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4月13日 身在国外，我的辛酸苦辣你不懂 这是我转载别人的一篇身在国外的文章，觉得说的挺对的，虽然我来的时间不长，也没有全都经历到，但我同样身有感触。
有人对我说，"你以为你出国就了不起了？" 出国的人，没有什么了不起的，真的，出来有段年头的我也没有觉得出国有什么了不起的。 但是，出国以后，我们每个人都很了不起。如此说是因为，我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣，也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起，并不等于我们没有故事，恰恰相反的是我们的故事太多，已经不再为此大惊小怪，或者应该说，我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。
外国人
不论是自己向往，还是因为其他的原因来到国外，从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义就是外面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别，回避使用带有优劣色彩的词汇，然而这又能如何？实际生活中，赤裸露骨的差别何处不在？租房子，进学校，找工作，就连消费都包括在内。外国人这个名字，随时提醒着我们这里不是家，所以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会自己疼爱自己。
扭曲的心
不得不承认我们的心是被扭曲的，至少不是正常的，我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门，我们就要学着精打细算，学着兢兢业业，学着洁身自好，学着面对油盐酱醋，面对锅碗瓢盆，面对人间冷暖。摔倒了爬起来，明白了懂事了。摔多了，习惯了，坚强了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所以我们越来越坚强，坚强的不习惯别人的关心；时时刻刻都要保护自己，所以我们越来越自恋，自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁，我们的自私，逆流而上，让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？
天堂不在国外
国外不是天堂，即便说给出来旅游的人们，也不会相信，反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的，我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对，这里没有天使，也不是天堂，至少对于我们这群被称作外国人的群体来说，这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候，也已经是在国外翻打许久以后了。
时间
国外的时间流逝的很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，总会是比较兴奋的，即便是自己想要去睡觉，也睡不着。身体很累想要睡去，精神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。
网络
上网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和自己一样，在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们，才是真实的，因为这里让我们感到安心，这里没有天堂没有地狱，没有国界。在假的世界里有着真的我们，暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。
朋友
对于在外面的我们来说，有两群朋友，国内和国外的。每次回国，封印的记忆被打开，见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境成长的我们和他们之间，共同语言越来越少，当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候，反而让朋友们感到莫名其妙，虽然每次朋友都会微笑点头，但是直觉告诉自己，他们不会懂，就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情，接触相同的时间，共同语言就会多许多，然而离的越近，摩擦面也就越大，好在虽然时不时吵到面红耳赤，几个小时以后，大家又都会回到不分你我，因为心里都明白，处一个朋友是如何宝贵的，快乐是因为两个人的快乐，悲伤是因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。
恋爱
国外的爱情，来的太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽。
亲情
想家想父母，但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言，却发现自己的表达能力越来越差。"慈母手中线，游子身上衣"这里面的分量，心里明白，也想说，说不出来。想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉浸在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有流下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛。
结
我们需要的不是同情，而是认可。
我们在国外，努力过，成功过，相信过，期望过，欣慰过，失败过，猜疑过，伤心过，失望过，愤怒过，高兴过，糊涂过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚过，兴奋过，平淡过，堕落过，发奋过，认真过，马虎过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，争取过，承受过，美丽过，丑陋过，施舍过，得到过，想念过，忘记过，珍惜过，遗失过，挣扎过，痛苦过，精明过，疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过，真心恨过，更真心爱过。
有血有肉的我们在国外曾经走过。
所以，我们有资格说。
我们骄傲，因为我们在国外。 4月3日 漂在韩国 来韩国也快一个月了，电脑拿来也有几天了，但直到今天才想写点什么，其实不是没的写，而是太多了，不知道应该怎么说。
来了这边之后，我每天都过的很开心，至少我很舒服。想的事情有很多，每天都很忙，每天都在奋斗，让我觉得，其实生活大概也就是这样吧。偶尔身边有个人，倾听你的诉说，不知道哪个人会陪你走多久，不知道哪些事会让你铭记于心。
其实我知道，我现在的生活不算是对我的考验，真正的考验还在后面。每天都生活的韩语的环境中，耳朵里听着他们丁玲桄榔说出的话，刚来的时候根本就听不懂，现在听他们说话，偶尔会有几个词能听懂是什么意思，那时才觉得我还是有点进步的^_^每天上课都在郁闷，老师在那边手舞足蹈的讲课，我们在底下茫然的看着老师，脑子里在想他到底在那说什么呢！也许就是因为越是听不懂，就越想听懂，努力地学韩语，努力地学会怎样更快更好的适应韩国，适应韩国的生活，更要努力地适应辣白菜萝卜条子
 ……老郁闷了，第一次吃辣白菜，嘿，就是中国的不一样啊，确实比中国的好吃；第二次吃辣白菜，呃，怎么是热的，好像坏了吧；第三次吃辣白菜，吃点白菜上的辣椒……当我第四次再看见食堂里还有辣白菜的时候，我不夹了；当我至今看见每餐都有辣白菜的时候，我真的彻底绝望了，同时我也明白了一个道理，那就是他们这的辣白菜萝卜条子是一道正菜，不是配菜，千万别小觑它，不然你就饿着。我来韩国除了辣白菜萝卜条子吃的最多以外，还有就是方便面吃的也是最多的，中午学校不供饭，我只能吃泡面，韩国的泡面，我都忍了，连顶点的油星都没有，就是辣椒面儿，方便面还有水，“很好”！还有一个让我印象特别深刻的菜，就是韭菜的吃法，确实让我长了不少的见识，这辈子我都没见过谁这么吃过，唯独看见韩国人都是这么吃的，我都无语了。他们把韭菜用水超一下，然后放点辣椒面儿拌一下，又是一道菜，只是放点辣椒面儿，不放什么盐啊，味素啊之类的东西，这就是一道菜，“很好”！还有就是他们这的汤，在中国，都认为一道菜的精华都是在汤里，所以要说这道菜好不好吃，那看汤的味道如何了。他们这的汤，简直了，我都敢这么说，在中国就算不会做饭的人做汤都比这好喝一百倍，至少他们知道放盐啊，味素啊，葱姜啊之类的，这的汤菜每天一个样，每天汤里的菜都没有重复的，但每天汤的味道都是一个味，你喝不出来有什么区别，豆腐汤和菜汤是一个味，我都无奈了，“很好”！他们这的菜还有一道特色，那就是没有炒菜，炖菜没有油星，只是放点水，吃的最多的是抢拌菜，还有就是沙拉和番茄酱，吃个煎荷包蛋都要在鸡蛋上面放糖，确实是我这辈子第一次这么吃，如果好吃我也就忍了……还有他们呢这饺子的吃法，让我着实想问问他们，知道饺子和馄饨的区别吗？知道饺子和核饼的区别吗？整的那饺子三相四不像的，哎~~~不过这倒不是没有不好吃的饭菜，比如说拌饭确实很好吃，可能还会有好吃一点的东西，但至少现在我还没发现。 我在说一下我的学校吧，也是让我郁闷的事。学校里基本上没有平道，都是山路，最小的角也差不多有45°，这都是少说了的，在学校里坐车就像坐海盗船一样，惊险，刺激，你看那车开的，心里直发毛，不过倒不得不佩服韩国汽车刹车的质量啊，那可绝对不是一般的好啊，那刹车，你踩一下都不往前醋溜，咔，当时车不往前醋溜，你都得往前醋溜，嗷嗷的刺激啊~~~
4月1日那天，校长请吃饭，那校长，岗岗会选日子，必须4月1日，别的日子他还不请了呢。吃的是自助餐，还可以，都是各国的菜，当然韩国的辣白菜也是必不可少的，中国的菜我看只有炖排骨，味道一般，没有把排骨的香味做出来，白瞎那排骨了。挺没意思的，校长老请我们吃饭，我都不愿意去了，一点都不好吃，但后来一想，那校长选的日子，必须4月1日，我高低得给他点面子啊，得，去吧！我们几个高低都老给校长面子了，让他把话说完我们在吃，要是换作我们以前的性格，高低得让我们吃完了吃好了你在说，要不都不符合我们性格^_^
呵呵，不说那些了，说点正经的吧。来了这边之后，我发现我有点怕回忆，我怕回忆会一点一点的侵蚀我的梦想，让我变得没有斗志，不过现在已经好多了，每天都很开心，每天都朝着梦想迈进，越是这样的时候，就越能让我想起我的那个朋友，我真的很想你，我很希望我们都能看见彼此成功的那一天，我也一直期待着那一天尽早到来。
我发现我现在的语文水平严重下降，我连中国字都不会写了，还有中国话我都快说不明白了，那个郁闷啊~~~这篇日志的最后，想用《奋斗》里的一段台词，结束我的牢骚^_^
“我想你”
“想你”
“我签完合同那天，回到房间，又想你，发现自己脸上冰凉，用手一摸，全是眼泪。我就是这样的想你，想念自己就会生长”“我需要你，只是很少的时间，我要靠着你喘口气，再站起来为生活而奋斗。我总是想起你，刚开始的时候，每天只想几分钟，后来就是一个小时，两个小时，再后来就是整天整天地想你，想你的时候，我觉得特别好，我的一切都特别好，所以我就特别愿意去想你，直到有一天，我想要见到你，可是我在巴黎，你在北京，我见不到你。我就开始从头至尾的想我们之间发生的所有的事情，我怪自己争强好胜，任性虚荣，傻到要一个人离开你去巴黎，可是我在你面前就是想争强好胜”
“你怎么争强好胜的”
“我不告诉你我想你，连电话也不打，就不告诉你，什么也不说”
“为什么呀”
“我怕我说出来就不独立不坚强了”
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