talia's profile海阔天空PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 01 立 ！定 ！越是临近日期，压力就越大
现在已经是12月份了，看着朋友们该找工作的找工作，该考研的考研，压力很大
最近都说《蜗居》挺现实的，我看了十来集，实在是看不下去了，太没意思了，而且也没觉得有多现实，仅仅只是觉得正常而已
看着那些人，有的踌躇满志的登上理想之路，有的在迷茫区里继续寻找，我算是哪一类呢
脚踏现实的土地，眼望理想的云端，在寻找，在现实与理想之中选择
真的该好好想想了
将来的路，想了千遍万遍，却总是在途中路遇牵绊，转折了几次，却还是在摸索…… November 26 归期渐近 要回家了，这次真的要回家了，还有多少天，已经不想算了，反正离回家的日子真的是越来越近了
心里没有太多的期待，但也许是我把自己骗得很好吧，也是怕太多的期待换来的是更多的失望
最让我忐忑的是，其实我到现在还不知道我回去之后要怎样面对，以前以为我已经在走之前处理好了才走的，现在发现，其实处理来处理去，都不过是自欺欺人，哎~~
从来没发现我的演技这么好，竟然连自己都骗得好好的，也有可能是我慢热型的吧 October 28 脚印谱写的乐章仔细回想这些年，仿佛我经历的每个阶段，都有一首歌曲谱写着。那些歌曲伴随着我的成长，沁人心脾。 高一的时候，张栋梁的断点 那首歌曲，我记得有个朋友说过那是他的伤，而且我从没告诉过那个朋友，其实自那以后，那也是我的伤。 高二的时候，听着Too early(太早) 还记得那个时候的MP3里几乎没有一首正常的歌曲，全都是听了让人郁闷的歌，直到现在我仍留着那个MP3，也许是为了让自己记住那个时候的我，是怎么走过来的 高三毕业之后的暑假，开始转换类型，陆陆续续的听欧美的音乐，但国内的仍旧关注。 恶作剧—那个夏天的味道，除了开心甜蜜之外，或许也稍有些恶作剧的味道，直到现在听了那首歌曲，心里仍旧不是个滋味。 大一的时候，记得最深的歌曲除了欧美的就是舍不得和怕寂寞，舍不得几乎穿越了我整个一段低迷时期。现在听了，都不会忘记那时带给我的伤害。 大二之后，也许是生活的闲散，歌曲曲风也由国内的转向韩国的流行乐，而欧美的继续保持不变。 直到现在，想想，仿佛我一直用沉浸在欧美的摇滚劲爆歌曲中的行为来掩饰自己的孤独寂寞，听韩国流行乐来展示我生活的有多索然无味。真是应了那句话“骗得了别人，却骗不了自己”
自打我从龟尾回来之后，本想写些东西的，但却一直未曾动笔。以前给自己规定，一个月至少要有2篇日志，告诉别人也同时告诉自己我过的很好，但却没有继续坚持下去。也许，是我想让自己好好沉淀沉淀吧~
而今之际，是因为我无意间听了好多从前听过的歌曲，而感发让我写了这些有的没的。
我现在不会去写日志说“我发现曾经的坚持我早已不在坚持，原来真的是没有什么是一成不变的”或者“这个社会真的很现实，人与人之间，都会为了利益而怎样怎样”这样之类的话，因为没有任何意义。这样说，只是在告诉别人你有多稚嫩。千万不要对别人感慨人生，也不要总是怀念过去的种种光辉历史，更不要对别人说那些可有可无的大道理，像小s说的那样，你才多大啊~你才经历多少啊~你懂个屁啊！~这话绝没有贬义，而且也不是没有道理，更不是夸张的在显摆她自己。好好想一想她的话，你会品出很多不同口味的。 June 13 原来我们都在变 刚才看到姐姐前几天给我的邮件，她说了很多，让我觉得，原来我们在不知不觉中都已经不再是原来的小孩儿了，已经长大成人了，我们都在变。
听着空间里real love 这首歌，让我很伤感，再加上姐姐的邮件，让我又想起了一位在网上认识的哥哥，他已经有很久都没有跟我联系了，他以前也是会有给我留消息或是来我的空间里，可是现在，他已经不再跟我联系了，尽管看着他的签名改了一个又一个，QQ等级也变成了太阳，空间也由原来的关闭到开通，上了这么多次的网却始终都没有跟我联络。其实我们也变了
有的时候会喜欢改变，因为我不太喜欢总是一成不变的东西，也从不相信会有一成不变的东西。但现在有点害怕改变，可能也是因为我的惰性，让我有些适应不过来这样的改变，但我要学会的是努力适应，因为这个世界教会我们生存的道理只有一条：就是你要改变到适应环境。 May 24 晴转阵雨 从昨天开始，我也加入到感冒的行列中了。发烧，冒虚汗，鼻子不通气，难受…
今天很没出息的在公交车上哭了，眼泪控制不住的掉下来，不断的用手去拂拭，却掩饰不住满脸的泪水。高烧中…
到家后，给爸爸打了一个电话，问问药的事情，泪水又掉了下来，一直到现在都没控制住。高烧中…
铜墙铁壁也有被砸烂的时候，我也控制不住了。今天我才知道我有多想家，以前是怕自己像别人一样想家想的不想继续在这儿呆着了，所以我尽量地不去想，不去碰。今天我才知道，我来了这边之后不是没有压力，不是我心狠不想家人，是我不敢去碰触那些，把自己骗了一圈之后，才明白，我有多害怕。 May 10 晨曦 好像自从我来了韩国之后，就没有在7点之前起床过，除非…像今天这样 一夜没睡，也许还是有可能看见造成的太阳滴~~
这些是我站在房顶，虽然不高，而且角度都是仰视，但也可以看出犹抱琵琶半遮面的太阳，我现在开始喜欢早晨的清新，喜欢早晨的太阳，喜欢早晨的一切
       一夜没睡的我，略显憔悴~ April 29 感受脖子流汗的过程 最近通过朋友，给我找了一个装啤酒瓶子的活，我决定干了。
今天是第二天干，却深刻的感受到了脖子流汗的过程。我记得当时我的脚已经非常疲乏了，但还要坚持可哪儿走，顶着下午最高气温时的热度，我身体的排汗系统紧密有序的开始工作了。胳膊从工作开始就一直摇手，跟路人打招呼。我心里庆幸，庆幸的是韩国路人多数都很热情，你跟他们打招呼，他们也会礼貌性的回敬一个手势或是一句话一个笑容。这让我突然想起来，以前每每我在街上走的时候，面对那些宣传人员我都是置之不理，或是装作没看见，我深刻反省。在工作期间，我不是没遇到过像我一样的人的态度，当时我的心里有些难受，但可以谅解。可能就是像别人说的那样，什么事情只有你做了之后才会深刻体会到那样的感受，我穿着啤酒瓶子的服装，顶着大太阳，在街上一边走一边摇手打招呼，那样的辛苦。我向所有做过类似宣传工作的人们致敬！以后上街，我要带着热情向所有在做宣传工作的人予以最暖心的回报。
这件工作让我感受到其实每个工作都是辛苦的，都不容易。我要学会珍惜，懂得体谅别人。
April 25 青春之价值 最近看了2遍《我的青春谁做主》，是一部很类似《奋斗》的片儿，不是据说是姐妹篇嘛~~
《我的青春谁做主》像《奋斗》一样，里面有很多大道理值得人深思，其实那些道理，对于现在的我们来说，都明白。只是对于现实的形势压迫，我们谁都没有做到。青春是一个瞎折腾的年纪，但却是值得折腾的。看到里面的每个人的想法，对自己的坚持，对自己的理想从没有放弃过，无论从中的阻挠有多少，像小样说的那样“就算撞了南墙也不回头，我要跨过去”给了我很多的勇气。我看这个片儿，很激励我，但同时又提醒着我，现实的社会，你要认清，要看懂，然后在决定怎么走。说实话，对于未来，我现在非常渺茫，我不知道自己将来会怎么样，但我学会了认真。只要认真，就会有结果。我现在要相信自己，要给自己打鸡血，使劲儿的往前冲冲冲！
对于爱情，我很期待，多希望自己的身边也有一个值得我爱的人。像青楚说的那样，哪怕是颗雷，最后把我炸死了，那我也值了，至少我爱过了。我更对小样和方宇的爱情承以敬佩，小样的坚持非常感动我，也教会了我怎样才能更加彻底地做到认认真真的爱一个人。不可否认，他们的爱多了很多沉重的因素，可他们非但没有逃躲，反而还向前冲，说明他们坚信他们的爱坚固，能承受的住现实对于爱情的考验。
这是我看了一遍后的一点感想，谈不上深思，但值得让我继续深思。我庆幸，我现在也是他们那样的年纪，我需要深思，需要反省。 April 16 神思·深思 这个月到月中才想来这写点什么，不是因为没的写，而是我懒得说。
“我只是想让自己对得起自己”
突然想起这句话，是因为在想着自己身边的一切发生的故事，都快可以杜撰成一部小说了，书名就叫《祖国的花朵是怎么“茁壮”成长的》
听着每个人的抱怨，看着每个人的堕落，我是否也在不知不觉中改变了呢。这一切的一切，都是因为我们作出了同样的选择，然后一起后悔，一起抱怨，一起在痛苦中挣扎，与其说是挣扎，倒不如说是被折磨。我现在不想说当初的想法有多么多么遥远，现在的现实有多么多么贴切，但它确是深深地刺痛着每个留学生的心，滴血的声音，多的不计其数，犹如滂沱大雨都不为过，但我想说，我们在成长！我们成长的速度不是一般人肉眼可以看到的，也不是你们可以幻想的出来的。我只是想让自己对得起自己！ March 07 周年纪念礼 登陆证上的起始日期：2008，03，10
我来韩国已经整整一年了。从满心的憧憬，期待，等待，到现在，我虽不说经历了很多，但每每经历的事情都让我学到了一些道理。
那天无意中看了一遍自己以前的日志，其中有一篇就是说出国在外的辛酸苦辣，想了想，跟第一遍看的时候，感受完全不一样。韩国说大不大，但说小也不是特别的小，毕竟是一个资本主义国家，我呆在这里，竟然完全没有让我感觉温暖的地方。到处都是贴上标签--中国人还是韩国人？哼！我鄙视的同时又可悲国人在国内对待外国人的态度，我们在自己的国家凭什么要对外国人低声下气？凭什么要自己倒贴他们？凭什么表面上声讨抵制日货法货等，实则抵制国产货？如果国人真的多多支持国产，给国产多一些空间发展，我就不信国产的实力不会增强。有点跑题了。。。
我今天想说的有几点。第一，天下没有免费的午餐，也不知道是谁最先说的这话，真是至理明言！！第二，谁能告诉我爱情到底是个什么东东？如果没有明确的答案，那我的结论就是爱情离现实太过遥远，童话永远都称之为童话，不会改变，就像现实永远都称之为现实，也不会改变，也一样残酷。第三，哎~女人！在这个社会上，凭什么不能给女人更多的空间发展自己呢？凭什么事事都要给男人女人画上界限，套上枷锁呢？难道没听过，凡事都没有绝对么！
最近找了一些餐厅服务员的工作，我顿时相当的感慨啊~~在韩国，别看那一个小小的服务员，但工资照样能让自己生活的相当滋润而且不卑微。在看看在国内，差距甚远啊~~~让我更加郁闷的是，人家告诉我一般什么时间客流量多，怎么我去哪家，到那个时间点，客人反而稀少稀少的呢，让我极其郁闷！怎么我去哪家，哪家客人就少啊，难道我注定不适合当服务员？？？
找工作期间也有一些小插曲，不过不想具体说明了，只是想说，我自从来到了韩国，也许曾经幻想过将来继续呆在这里，不过现在我一点这样的想法都没有了，这儿没有什么值得让我留下来的理由，包括景，物，人！ January 25 大年三十早上，不对，更确切的说是下午2点起床的，难得有休息的机会，当然要睡到自然醒啦~~起床之后，给我的小窝大扫除了一下，感觉心情大大的好
然后跟妈妈视频聊天，说今天过年，我可能要自己过了，本来是要和朋友一起的，结果他们闹别扭，就散伙了，真是郁闷~囧~
然后自己煮了一大碗饺子，全吃了^_^好像也没太饱…
然后就开始一个电影接一个电影的看，期间给姥姥家和奶奶家打过电话拜个年，打电话的时候也不知道是为什么，眼泪就是止不住，我忧伤吗？不应该啊，今天是除夕之夜啊；我高兴哭的？也不应该啊，有什么好高兴的，不过是打个电话而已。
打完了电话，来这里写我的感受，我发现我哭过之后，我也不知道我是什么感觉了。现在的我，对很多事情都不知道应该有什么样的感觉，应该有什么样的反应，唯独有一个人，他的一言一行至今都能影响到我的心情。昨天也不知道为什么，突然好害怕，也不知道自己在害怕些什么
今天是大年三十，我却很清闲，按理说我应该会觉得很孤单，但却没有。今天是我从小到大第一个过的不是很累的年，第一个自己过的年，自己煮的饺子吃，自己对自己说“新年快乐” December 31 好心情·新迹象~@^_^@~在过几分钟就彻底的步入了09年的轨迹。在这个时刻，我回首过往，眼前的一切，历历在目。 08年的春节前夕，买的相机，从此便喜爱上了摄影，记录我生活的点点滴滴。手里的相机正在播放08年春节时在姥姥家录的录像，然后又听着录的烟花爆竹的喜悦之声和夜空中那星星点点的烟花美景，不禁感叹我已经出国快10个月了。在韩国，有我预料到的，有我意料之外的，我曾迷茫过，也曾摔过，但这些都让我更加的清醒，清楚的看见每个人真实的嘴脸。鄙视？厌恶？唾弃？早已经过了那个心理年龄了。 2009，我要让自己过的丰富多彩，我要发挥自己的能力改变我现在的一切，我要做到我想做到的一切！ October 31 蜗牛的轨迹 最近又完成了一件大事--搬家！这次搬家之后，我决定轻易在也不搬家了，累死人了。
现在，坐在电脑桌前，对着屏幕，忽然觉得，现在的这种生活，虽没有完全达到我的要求，但也跟自己想过的生活很接近了，有点高兴，有些许的成就感。以前觉得釜山，并没有多像是自己的家乡一样，可现在的感觉不一样了。我知道，我轻易离不开釜山了。在韩国，釜山就是我的家了，无论这里曾经记载过什么，曾经承受过什么。
今天，学校整了一个“韩·中 文化节”，就是中国人用韩语表演，韩国人中文系的用中文表演。看了一天的节目，突然发现，我渐渐的喜欢上韩国了，并不像刚开始来韩国那样排斥了，喜欢上韩国的音乐，喜欢看韩国的电视剧，喜欢韩国的国民百姓，甚至可能有点喜欢上韩国的饮食了，包括那个酸酸的辣白菜，都多多少少吃了一些。
前几天，在图书馆学习的时候，突然有了一个特别的想法，想写部小说，不为发表，只是通过小说的形式记录自己的故事，想说出我一直埋藏在心底的话，而且也觉得自己的文学水平下降的太严重了，想亡羊补牢一下，还可以园那个被自己有些遗忘的梦想。
现在真的觉得自己说话太语无伦次了，感觉文章乱糟糟的，找不到重点，说不出我想说的话，表达不出我想表达的意思。莫非我的国语水平下降到这种地步？！太灰心了~我要努力！努力学习韩语，更努力补习汉语！！努力！！！乱~~~ October 08 鹅卵石 今天的文章题目不是我自己起的，是哥哥帮我起的，他说，卵石：外表光润而又质地坚硬，它代表了一种成长，一种娴熟，没有棱角却有个性。我喜欢^_^
今天突然有感而发，觉得自己其实是被幸福包围着的人。今天看了姐姐给我发的邮件，她跟我说了很多，其实想想以前，我们都没有这么亲近过，不知道为什么反而长大了，我们之间的关系更进了，这样更好，呵呵
今天在韩国，买了一个算是全球之内最便宜的电子词典了，因为打折扣嘛，不然很贵的，真的买不起啊，虽然买的过程，费了一点周折，但其实内心还是比较开心的，嘿嘿
晚上一到家，打开电脑，开QQ，看见男s 我们还说了好多，关键是还视频了，真的是超兴奋了，我在走之后，只是看过男s的照片，如果连照片都不算，我们真的有好久都没有见面了哦，真的好想念她，她还说等我回去，一起去遛遛呢，我还说，好，等我回去了，咱俩在找个时间，一起去华山，真是志同道合啊，哈哈
晚上跟胖姐聊天，跟她撒娇的说我没钱了，现在手里就剩一张钞票了，还要活到20号，因为刚买了个电子词典，她说她也没钱了，她还说她要是我现在的这种情况，恐怕早就愁死了，但看我还这么乐观，她真的很服我，最后她还超级的感动了我一下，竟然说，你要是实在不行的话，就跟姐说，姐借你钱，虽然我也没钱，但至少比你还多点。我说你不是没钱了吗，而且还快交房租了，你怎么借我钱啊，她说我还可以向XXX借，真的老感动了，我知道，其实你也没有钱了，而且快交房租了，你所有的钱都是借的，你的压力也很大，自己没剩多少却要借我，结果自己还要向别人借钱，却还是这样对我说了，真的好感动，谢谢你，真的谢谢你。呵呵
晚上聊QQ的时候，跟米虫说了很多我比较好奇的事情，他简单精简的一句话就是，每个人的价值观是不一样的，没有钱是万万不能的，但钱不是万能的。其实我知道他经历的比我多，懂的比我多，现在的我，可能是因为年轻气盛，他虽说不是很老，但也好歹过了年轻气盛的时候啊（希望不要误解我在埋汰你），他说是代沟问题，可能吧 呵呵
然后突然收到小曹曹给我的消息，哎，这孩子，做了一些我曾经也做过的事情，问我是不是有点疯狂，我倒不觉得，其实当初我做那些事情的时候，在别人眼里我是疯狂的，不过我不觉得，人生嘛，总要做一些，自己没做过的，尝试一些新鲜的事物，凡事都要自己亲身经历，那样才有乐趣嘛，不过不要误了自己，我们都还是会比较把握分寸的，我倒是希望她可以想好，对于选择的问题。最后她临走的时候还说了句，你开通校内宠物买卖吧，她要买我当宠物，虽然很想削她，但还是忍住了，毕竟我了解那句话的前后语境，还是有点点的感动啦 嘿嘿
当然，能陪我聊到很晚的，就属我那相当有才的哥哥了，说了点高中时期的事情，现在回想起来就觉得有意思，我俩高中还真是有点相像啊，真的没想到我俩还能认识，可以说是基本上没有交集的两条平行线，竟然也相交了，幸福啊幸福！ 哈哈
最后，心里有点沉沉的感觉，因为现在只剩下我自己一个人，在思念，我更想我那个八爪鱼了，想你了，可你最近真的好忙，上网也看不到你，打电话也怕打扰到你，记得十一假期的时候，你跟我说的那些话，我觉得你现在应该真的很幸福，我祝福你的同时都有点羡慕你了，你是最知道我的，我什么时候能像你一样啊，什么时候还能再看到你啊，真的好想你啊
我零乱的文段，诉说着我不同的感受，我杂乱无章而又简单的文字，讲述着发生在我身上的每一段故事。看似每个朋友的性格迥异，但其实都有一个共同点。我从他们身上感受到他们对我的关心与关爱，真的觉得自己身边有了这么多的好朋友，难道还在奢求其他的吗？我都已经很幸福了，还不满足吗？我不知道答案是与否，可我想按照自己内心的想法去做，珍惜身边每一个对我好的人，宽容那些曾经对我不好的人，忘掉那个与我有过纠缠的人，割掉自己心底那小小的一块肉，想留出新的疤痕，想重新开始新的生活。
这是我第一次，肯把自己内心最最真实的话语写到日志上，有些期待，也有些忐忑，但算是对我曾经的生活做一个小小的点睛之笔吧！
卵石：外表光润而又质地坚硬，它代表了一种成长，一种娴熟，没有棱角却有个性。 真的好喜欢喔~~我决定把它当作我的个性签名^_^
August 30 마비되다大半夜的，只想自己一个人静一静，漂流了那么久，却还是不知道自己真正的家在哪里。釜山，我第一次回到这里，和这次回到这里的感觉没什么太大的区别，都没有很兴奋，没有像是回家的感觉，却也十分熟悉这里的气息，也许自己心里早已定义四海为家了吧。回到釜山，我依旧我行我素，依旧垒砌高高的城墙来保护自己，其实虽然心里也明白没有什么是坚固而不可摧毁的，没有什么是倒不下的。 回到釜山的这几天，发现脑子里总是喜欢不自觉的做一些连自己都觉得是无谓的比较，总是喜欢拿以前的自己和现在的自己作比较，简直是判若两人，连自己都惊讶于这样的改变，连自己都不知道我到底心里有没有真正的变质。至于说其是无谓，是因为人都是会改变的，而且都是越变越聪明，在变聪明的过程中寻找自己的生存之道，狡猾至极。或许现在，我可能只有在文字中找到那个自己喜欢的自己，不卑微，不恐惧，没有多余的杂念，只是一心向往快乐,不想与人争强好胜，不想惹人嫉妒，不想招来流言蜚语。可是现实的社会告诉你，生活没有那么简单，梦想虽然可以自己去实现，却也时时刻刻依赖着周遭的环境，你脱离不掉的环境，可以决定很多你只能眼看着却无力而为的事情，很实际，很残忍。 记得看《放羊的星星》里的一句话，说的挺有意思 “生活没有你想像的那么容易，任性也不是你个人的专利”내 마음은 벌써 마비됐어. August 10 生日快乐 明天就是我的生日了，第一个身边没有亲人的生日，我却不想伤感，因为身边有朋友帮我提前过生日，很感谢他们，也祝自己生日快乐。
在朋友家里吃了顿饱饱的饭菜，全都是中国菜，太幸福了我。现在真的觉得，只要自己开心比什么都好。所以我们一定要开心，一定要幸福，一定不要委屈了自己，比如说吃不到好吃的o(∩_∩)o...嘿嘿 慰劳不到自己的胃是相当委屈的一件事了。我们一定要吃到好吃的喔~~~^_^ May 11 방황 멍하다 此时此刻，心情特别沉重的来到了这里。
有点彷徨，有点迷茫。
最近的生活，让我开始怀疑自己，不知道该怎样选择，不知道是谁对谁错。
更加的不知道我该怎样表达出我所想的，该怎样理解我所说的。
有点委屈但又不是委屈，想发泄自己的情绪，却一直在压抑。
一切即将风逝！？
April 13 身在国外，我的辛酸苦辣你不懂 这是我转载别人的一篇身在国外的文章，觉得说的挺对的，虽然我来的时间不长，也没有全都经历到，但我同样身有感触。
有人对我说，"你以为你出国就了不起了？" 出国的人，没有什么了不起的，真的，出来有段年头的我也没有觉得出国有什么了不起的。 但是，出国以后，我们每个人都很了不起。如此说是因为，我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣，也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起，并不等于我们没有故事，恰恰相反的是我们的故事太多，已经不再为此大惊小怪，或者应该说，我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。
外国人
不论是自己向往，还是因为其他的原因来到国外，从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义就是外面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别，回避使用带有优劣色彩的词汇，然而这又能如何？实际生活中，赤裸露骨的差别何处不在？租房子，进学校，找工作，就连消费都包括在内。外国人这个名字，随时提醒着我们这里不是家，所以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会自己疼爱自己。
扭曲的心
不得不承认我们的心是被扭曲的，至少不是正常的，我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门，我们就要学着精打细算，学着兢兢业业，学着洁身自好，学着面对油盐酱醋，面对锅碗瓢盆，面对人间冷暖。摔倒了爬起来，明白了懂事了。摔多了，习惯了，坚强了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所以我们越来越坚强，坚强的不习惯别人的关心；时时刻刻都要保护自己，所以我们越来越自恋，自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁，我们的自私，逆流而上，让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？
天堂不在国外
国外不是天堂，即便说给出来旅游的人们，也不会相信，反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的，我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对，这里没有天使，也不是天堂，至少对于我们这群被称作外国人的群体来说，这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候，也已经是在国外翻打许久以后了。
时间
国外的时间流逝的很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，总会是比较兴奋的，即便是自己想要去睡觉，也睡不着。身体很累想要睡去，精神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。
网络
上网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和自己一样，在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们，才是真实的，因为这里让我们感到安心，这里没有天堂没有地狱，没有国界。在假的世界里有着真的我们，暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。
朋友
对于在外面的我们来说，有两群朋友，国内和国外的。每次回国，封印的记忆被打开，见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境成长的我们和他们之间，共同语言越来越少，当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候，反而让朋友们感到莫名其妙，虽然每次朋友都会微笑点头，但是直觉告诉自己，他们不会懂，就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情，接触相同的时间，共同语言就会多许多，然而离的越近，摩擦面也就越大，好在虽然时不时吵到面红耳赤，几个小时以后，大家又都会回到不分你我，因为心里都明白，处一个朋友是如何宝贵的，快乐是因为两个人的快乐，悲伤是因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。
恋爱
国外的爱情，来的太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽。
亲情
想家想父母，但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言，却发现自己的表达能力越来越差。"慈母手中线，游子身上衣"这里面的分量，心里明白，也想说，说不出来。想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉浸在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有流下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛。
结
我们需要的不是同情，而是认可。
我们在国外，努力过，成功过，相信过，期望过，欣慰过，失败过，猜疑过，伤心过，失望过，愤怒过，高兴过，糊涂过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚过，兴奋过，平淡过，堕落过，发奋过，认真过，马虎过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，争取过，承受过，美丽过，丑陋过，施舍过，得到过，想念过，忘记过，珍惜过，遗失过，挣扎过，痛苦过，精明过，疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过，真心恨过，更真心爱过。
有血有肉的我们在国外曾经走过。
所以，我们有资格说。
我们骄傲，因为我们在国外。 April 03 漂在韩国 来韩国也快一个月了，电脑拿来也有几天了，但直到今天才想写点什么，其实不是没的写，而是太多了，不知道应该怎么说。
来了这边之后，我每天都过的很开心，至少我很舒服。想的事情有很多，每天都很忙，每天都在奋斗，让我觉得，其实生活大概也就是这样吧。偶尔身边有个人，倾听你的诉说，不知道哪个人会陪你走多久，不知道哪些事会让你铭记于心。
其实我知道，我现在的生活不算是对我的考验，真正的考验还在后面。每天都生活的韩语的环境中，耳朵里听着他们丁玲桄榔说出的话，刚来的时候根本就听不懂，现在听他们说话，偶尔会有几个词能听懂是什么意思，那时才觉得我还是有点进步的^_^每天上课都在郁闷，老师在那边手舞足蹈的讲课，我们在底下茫然的看着老师，脑子里在想他到底在那说什么呢！也许就是因为越是听不懂，就越想听懂，努力地学韩语，努力地学会怎样更快更好的适应韩国，适应韩国的生活，更要努力地适应辣白菜萝卜条子
 ……老郁闷了，第一次吃辣白菜，嘿，就是中国的不一样啊，确实比中国的好吃；第二次吃辣白菜，呃，怎么是热的，好像坏了吧；第三次吃辣白菜，吃点白菜上的辣椒……当我第四次再看见食堂里还有辣白菜的时候，我不夹了；当我至今看见每餐都有辣白菜的时候，我真的彻底绝望了，同时我也明白了一个道理，那就是他们这的辣白菜萝卜条子是一道正菜，不是配菜，千万别小觑它，不然你就饿着。我来韩国除了辣白菜萝卜条子吃的最多以外，还有就是方便面吃的也是最多的，中午学校不供饭，我只能吃泡面，韩国的泡面，我都忍了，连顶点的油星都没有，就是辣椒面儿，方便面还有水，“很好”！还有一个让我印象特别深刻的菜，就是韭菜的吃法，确实让我长了不少的见识，这辈子我都没见过谁这么吃过，唯独看见韩国人都是这么吃的，我都无语了。他们把韭菜用水超一下，然后放点辣椒面儿拌一下，又是一道菜，只是放点辣椒面儿，不放什么盐啊，味素啊之类的东西，这就是一道菜，“很好”！还有就是他们这的汤，在中国，都认为一道菜的精华都是在汤里，所以要说这道菜好不好吃，那看汤的味道如何了。他们这的汤，简直了，我都敢这么说，在中国就算不会做饭的人做汤都比这好喝一百倍，至少他们知道放盐啊，味素啊，葱姜啊之类的，这的汤菜每天一个样，每天汤里的菜都没有重复的，但每天汤的味道都是一个味，你喝不出来有什么区别，豆腐汤和菜汤是一个味，我都无奈了，“很好”！他们这的菜还有一道特色，那就是没有炒菜，炖菜没有油星，只是放点水，吃的最多的是抢拌菜，还有就是沙拉和番茄酱，吃个煎荷包蛋都要在鸡蛋上面放糖，确实是我这辈子第一次这么吃，如果好吃我也就忍了……还有他们呢这饺子的吃法，让我着实想问问他们，知道饺子和馄饨的区别吗？知道饺子和核饼的区别吗？整的那饺子三相四不像的，哎~~~不过这倒不是没有不好吃的饭菜，比如说拌饭确实很好吃，可能还会有好吃一点的东西，但至少现在我还没发现。 我在说一下我的学校吧，也是让我郁闷的事。学校里基本上没有平道，都是山路，最小的角也差不多有45°，这都是少说了的，在学校里坐车就像坐海盗船一样，惊险，刺激，你看那车开的，心里直发毛，不过倒不得不佩服韩国汽车刹车的质量啊，那可绝对不是一般的好啊，那刹车，你踩一下都不往前醋溜，咔，当时车不往前醋溜，你都得往前醋溜，嗷嗷的刺激啊~~~
4月1日那天，校长请吃饭，那校长，岗岗会选日子，必须4月1日，别的日子他还不请了呢。吃的是自助餐，还可以，都是各国的菜，当然韩国的辣白菜也是必不可少的，中国的菜我看只有炖排骨，味道一般，没有把排骨的香味做出来，白瞎那排骨了。挺没意思的，校长老请我们吃饭，我都不愿意去了，一点都不好吃，但后来一想，那校长选的日子，必须4月1日，我高低得给他点面子啊，得，去吧！我们几个高低都老给校长面子了，让他把话说完我们在吃，要是换作我们以前的性格，高低得让我们吃完了吃好了你在说，要不都不符合我们性格^_^
呵呵，不说那些了，说点正经的吧。来了这边之后，我发现我有点怕回忆，我怕回忆会一点一点的侵蚀我的梦想，让我变得没有斗志，不过现在已经好多了，每天都很开心，每天都朝着梦想迈进，越是这样的时候，就越能让我想起我的那个朋友，我真的很想你，我很希望我们都能看见彼此成功的那一天，我也一直期待着那一天尽早到来。
我发现我现在的语文水平严重下降，我连中国字都不会写了，还有中国话我都快说不明白了，那个郁闷啊~~~这篇日志的最后，想用《奋斗》里的一段台词，结束我的牢骚^_^
“我想你”
“想你”
“我签完合同那天，回到房间，又想你，发现自己脸上冰凉，用手一摸，全是眼泪。我就是这样的想你，想念自己就会生长”“我需要你，只是很少的时间，我要靠着你喘口气，再站起来为生活而奋斗。我总是想起你，刚开始的时候，每天只想几分钟，后来就是一个小时，两个小时，再后来就是整天整天地想你，想你的时候，我觉得特别好，我的一切都特别好，所以我就特别愿意去想你，直到有一天，我想要见到你，可是我在巴黎，你在北京，我见不到你。我就开始从头至尾的想我们之间发生的所有的事情，我怪自己争强好胜，任性虚荣，傻到要一个人离开你去巴黎，可是我在你面前就是想争强好胜”
“你怎么争强好胜的”
“我不告诉你我想你，连电话也不打，就不告诉你，什么也不说”
“为什么呀”
“我怕我说出来就不独立不坚强了”
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