talia's profile海阔天空PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
November 04 累！피곤한
今天去吃大餐了--烤羊肉串。在国内其实不算什么，但要是能在韩国吃到这些，那就不容易了，太好吃啦！哈哈
馇条--看着馇条细细的，有点郁闷。味道也没有在国内的好吃。毕竟嘛~~细的面条怎么会有国内的稍微粗一点的面条好吃呢！
牛板筋--吃的这个爽啊，刚上的时候都忘记照相了^_^
这是今天新买的手表，BANC的，挺喜欢的！기분이 너무 좋아!!! October 31 蜗牛的轨迹 最近又完成了一件大事--搬家！这次搬家之后，我决定轻易在也不搬家了，累死人了。
现在，坐在电脑桌前，对着屏幕，忽然觉得，现在的这种生活，虽没有完全达到我的要求，但也跟自己想过的生活很接近了，有点高兴，有些许的成就感。以前觉得釜山，并没有多像是自己的家乡一样，可现在的感觉不一样了。我知道，我轻易离不开釜山了。在韩国，釜山就是我的家了，无论这里曾经记载过什么，曾经承受过什么。
今天，学校整了一个“韩·中 文化节”，就是中国人用韩语表演，韩国人中文系的用中文表演。看了一天的节目，突然发现，我渐渐的喜欢上韩国了，并不像刚开始来韩国那样排斥了，喜欢上韩国的音乐，喜欢看韩国的电视剧，喜欢韩国的国民百姓，甚至可能有点喜欢上韩国的饮食了，包括那个酸酸的辣白菜，都多多少少吃了一些。
前几天，在图书馆学习的时候，突然有了一个特别的想法，想写部小说，不为发表，只是通过小说的形式记录自己的故事，想说出我一直埋藏在心底的话，而且也觉得自己的文学水平下降的太严重了，想亡羊补牢一下，还可以园那个被自己有些遗忘的梦想。
现在真的觉得自己说话太语无伦次了，感觉文章乱糟糟的，找不到重点，说不出我想说的话，表达不出我想表达的意思。莫非我的国语水平下降到这种地步？！太灰心了~我要努力！努力学习韩语，更努力补习汉语！！努力！！！乱~~~ October 08 鹅卵石 今天的文章题目不是我自己起的，是哥哥帮我起的，他说，卵石：外表光润而又质地坚硬，它代表了一种成长，一种娴熟，没有棱角却有个性。我喜欢^_^
今天突然有感而发，觉得自己其实是被幸福包围着的人。今天看了姐姐给我发的邮件，她跟我说了很多，其实想想以前，我们都没有这么亲近过，不知道为什么反而长大了，我们之间的关系更进了，这样更好，呵呵
今天在韩国，买了一个算是全球之内最便宜的电子词典了，因为打折扣嘛，不然很贵的，真的买不起啊，虽然买的过程，费了一点周折，但其实内心还是比较开心的，嘿嘿
晚上一到家，打开电脑，开QQ，看见男s 我们还说了好多，关键是还视频了，真的是超兴奋了，我在走之后，只是看过男s的照片，如果连照片都不算，我们真的有好久都没有见面了哦，真的好想念她，她还说等我回去，一起去遛遛呢，我还说，好，等我回去了，咱俩在找个时间，一起去华山，真是志同道合啊，哈哈
晚上跟胖姐聊天，跟她撒娇的说我没钱了，现在手里就剩一张钞票了，还要活到20号，因为刚买了个电子词典，她说她也没钱了，她还说她要是我现在的这种情况，恐怕早就愁死了，但看我还这么乐观，她真的很服我，最后她还超级的感动了我一下，竟然说，你要是实在不行的话，就跟姐说，姐借你钱，虽然我也没钱，但至少比你还多点。我说你不是没钱了吗，而且还快交房租了，你怎么借我钱啊，她说我还可以向XXX借，真的老感动了，我知道，其实你也没有钱了，而且快交房租了，你所有的钱都是借的，你的压力也很大，自己没剩多少却要借我，结果自己还要向别人借钱，却还是这样对我说了，真的好感动，谢谢你，真的谢谢你。呵呵
晚上聊QQ的时候，跟米虫说了很多我比较好奇的事情，他简单精简的一句话就是，每个人的价值观是不一样的，没有钱是万万不能的，但钱不是万能的。其实我知道他经历的比我多，懂的比我多，现在的我，可能是因为年轻气盛，他虽说不是很老，但也好歹过了年轻气盛的时候啊（希望不要误解我在埋汰你），他说是代沟问题，可能吧 呵呵
然后突然收到小曹曹给我的消息，哎，这孩子，做了一些我曾经也做过的事情，问我是不是有点疯狂，我倒不觉得，其实当初我做那些事情的时候，在别人眼里我是疯狂的，不过我不觉得，人生嘛，总要做一些，自己没做过的，尝试一些新鲜的事物，凡事都要自己亲身经历，那样才有乐趣嘛，不过不要误了自己，我们都还是会比较把握分寸的，我倒是希望她可以想好，对于选择的问题。最后她临走的时候还说了句，你开通校内宠物买卖吧，她要买我当宠物，虽然很想削她，但还是忍住了，毕竟我了解那句话的前后语境，还是有点点的感动啦 嘿嘿
当然，能陪我聊到很晚的，就属我那相当有才的哥哥了，说了点高中时期的事情，现在回想起来就觉得有意思，我俩高中还真是有点相像啊，真的没想到我俩还能认识，可以说是基本上没有交集的两条平行线，竟然也相交了，幸福啊幸福！ 哈哈
最后，心里有点沉沉的感觉，因为现在只剩下我自己一个人，在思念，我更想我那个八爪鱼了，想你了，可你最近真的好忙，上网也看不到你，打电话也怕打扰到你，记得十一假期的时候，你跟我说的那些话，我觉得你现在应该真的很幸福，我祝福你的同时都有点羡慕你了，你是最知道我的，我什么时候能像你一样啊，什么时候还能再看到你啊，真的好想你啊
我零乱的文段，诉说着我不同的感受，我杂乱无章而又简单的文字，讲述着发生在我身上的每一段故事。看似每个朋友的性格迥异，但其实都有一个共同点。我从他们身上感受到他们对我的关心与关爱，真的觉得自己身边有了这么多的好朋友，难道还在奢求其他的吗？我都已经很幸福了，还不满足吗？我不知道答案是与否，可我想按照自己内心的想法去做，珍惜身边每一个对我好的人，宽容那些曾经对我不好的人，忘掉那个与我有过纠缠的人，割掉自己心底那小小的一块肉，想留出新的疤痕，想重新开始新的生活。
这是我第一次，肯把自己内心最最真实的话语写到日志上，有些期待，也有些忐忑，但算是对我曾经的生活做一个小小的点睛之笔吧！
卵石：外表光润而又质地坚硬，它代表了一种成长，一种娴熟，没有棱角却有个性。 真的好喜欢喔~~我决定把它当作我的个性签名^_^
September 27 忽然长大 萌芽上看到的，徐璐写的，喜欢了好久，每一句话似乎都有着别样的含义......（很长，没有兴趣，不要勉强自己看完啊）
１．我们一起回来了
2005年6月的一天,陆希和高远回南中去玩. 转眼几年过去,陆希和高远23岁了,尽管还是读书人都还是学生气的打扮,但已经与中学生们拉开了距离.在校外的小书店里,他俩被书店老板一眼觉出异样,老板问:你们是大学生了吧?大几啊?高远调皮地应答:我们呀,明年博士毕业! 老板被高远逗乐了,笑呵呵地说:不会不会,这小姑娘我记得,几年前老上我这看书买书,顶多也就从南中毕业三四年吧? 陆希微笑,说:老板好记性,是的,我俩就是2000年从南中毕业的,现在我们都在读研究生. 离开书店,陆希有点怅然,她带几分伤感地问高远:我们真的老了吗?再也不能冒充高中生了吗? 高远轻轻刮了一下陆希的鼻子,笑着说:真是傻瓜.我觉得你一点没变,还是和高中一模一样的傻丫头. 一句傻丫头喊得陆希又甜蜜又心酸,想想高中时的自己,确实很傻.傻得可爱,傻得可怕,傻得叫现在的自己心疼. 其实,高远觉得陆希就是变了.变漂亮了,变懂事了,变得有内容了,变得有女人味了,不再是那个穿大校服,留简洁短发,脸蛋带点婴儿肥的女高中生了.高远也认为,发生这样的变化不值得大惊小怪,七八年一点不变才不正常呢. 高远和陆希在变,南中的校园也在变.陆希当年住过的危房级别的宿舍楼已消失不见,取而代之的是新修的一栋实验楼.卖很好吃的炒面和很难吃的炒菜的食堂已被拆除,原址上兴起的一片未竣工的楼房据说是在修教工宿舍.操场铺上塑胶跑道和人造草皮,鲜红鲜绿的看起来生机无限.比较失败的是主教学楼墙壁上贴了几张伸胳膊踢腿的傻乎乎的漫画人像,把好好的一所中学弄得疑似幼儿园.不变的是校园里高大挺拔的梧桐树,以及被梧桐树守护的孩子们.那些笑容明媚,眼神纯净的男孩子女孩子,永远都是十六七八岁. 穿过花坛走到宣传栏前,陆希笑着对高远说:记得吗?高一那年你获了物理竞赛一等奖,一张像通缉犯似的猥琐登记照就被贴在这里,大家都拿这事来取笑你!呵呵! 高远也笑了,说道:真是丢脸啊!那时候我恨不得砸了玻璃把照片销毁才好! 上课铃响了,学生们纷纷走向教室.陆希看到四周无人注意他们,就对高远说:我要你亲我一下. 高远看着陆希任性得有些邪气的笑容,俯身吻了一下她的嘴唇.他们迅速地叠在一起又迅速地分开,然后默契地相视一笑. 这个短暂的吻还是被一个爬楼梯的男生看见了.男生惊奇地瞪大眼,一边重重拍着楼梯扶手一边兴奋地喊道:哇噻!----高中和大学不同,恋爱是地下的,在学校里连敢牵手的都不多见.这小男生今天长见识了,居然有人在大白天的校园里公然接吻! 陆希和高远看着受到惊吓的小学弟,一起仰头大笑起来. 高远捏了一下陆希的脸蛋,说:你满意啦? 陆希转着黑眼珠说:不满意,我还想让班主任看见. ２．这是上帝的旨意 1997年夏天,刚刚过完15岁生日的陆希进入南中,在高一(八)班很绝望地学着理科. 陆希其他科目都还不错,就是物理学得一塌糊涂.她实在是缺少学物理的细胞,从来不擅长分析一个斜面上的物体的受力情况或者解答两辆异向火车的相遇问题.物理对她来说就如同没有入口的另一个世界,她怎么也搞不懂怎么就无法涉入. 高远也在八班,成绩很棒,尤其是物理,长期笑傲全年级.每次物理考出来,他的分数都是陆希的两倍还转个弯.陆希常常对着满卷的红叉叹气:哎,要是把高远的脑袋瓜借我使使就好了.这是不搭调的两个人,不同的朋友圈子,平时几乎都不讲话.也只有发物理卷子的时候,两个人可以隐秘地联系在一起,尽管只是陆希单方面地关注一下高远. 陆希印象中第一次和高远打交道是这样的. 高中时实行的是流动组制,每周都要轮组.有一段时间,恰好陆希总是要坐上周高远坐过的位置.高远是那种很粗糙的男孩,总会在抽屉里留下一些垃圾.陆希义务清理了几周垃圾以后,实在忍无可忍,在一个周一的早上,她将两个高远遗落的空可乐瓶放到他面前,默不作声地走开了,留下哑口无言的高远被周围的人取笑. 到了下个星期一的早上,陆希在新座位上坐下一看,抽屉里还是有一堆垃圾,她无可奈何的扔掉垃圾,安慰自己说:算了,科学家都是这样不拘小节的,你就当为科学事业垫块砖了.过了一会儿,高远忽然冲到陆希的面前,双手抓住桌角很抱歉地说:啊,不好意思,我又忘记了收拾垃圾!陆希看着眼前的大男孩紧张兮兮的样子,心里感到好笑,她说:不用啦,我已经收拾了.高远颇觉尴尬,红着脸走开了,陆希低头窃笑:呵呵,想不到他还挺害羞的. 后来座位换开了,陆希和高远成了绝对的平行线状况,直到高一上学期末的那场羽毛球比赛. 班里的羽毛球比赛为期一周,就在晚自习前的一个小时和不用上课的周六下午举行.高中的课业很重,有这么一个活动放松一下,大家心里都很高兴,不管打球水平如何都积极参与. 一天下午,陆希打完球回班里取钱包买水.一进空荡荡的教室,发现只有一个人留守,那便是高远,他正拿着圆珠笔专心致志地做一张卷子.陆希被投入做题的高远发出的小宇宙震慑了:大家都疯玩了,这个男生还能这么沉得住气,不简单.陆希不再是仅仅羡慕高远天生的聪明,而是由衷地佩服他后天的勤奋和自制,她也开始自我批判:你这种天天看漫画看小说不努力学习的人,活该物理不及格呢. 陆希轻手轻脚拿完钱包,在步出教室门之前回头看了高远一眼,他仍在全神贯注地做题.陆希忽然感到,人在认真专注于一件事情的时候都是充满魅力的. 待到陆希买完水回到操场上看同学打球,高远也已下楼来参与到一场比赛之中.高远是左手持羽毛球拍的,发球路数怪异而扣球动作凌异,他与班里另一高手的厮杀十分好看.两人不但手上过招,嘴上也在一刻不停地争斗,妙语不断互不相让,惹得围观的同学哈哈大笑.陆希发现,球场上这个挥汗如雨的高远和教室那个稳如泰山的高远一动一静完全不同,一脉相承的则是那份认真和投入,这个学起来专心,玩起来尽兴的家伙. 陆希对高远最初的好感,便来自他身上这种既能信马由缰又能收放自如的从容洒脱,这种难得的素质使高远显得与丛不同.但这点好感仅仅只是一个眉目不清晰的起点,陆希真正的沦陷发生在后面. 这天,陆希和高远配合赢了一场双打,两人都很开心,坐在双杆上一边喝水一边随意交谈.谈谈学习,骂骂校规,侃侃八卦,开开玩笑,这平日不说话的两人倒是很快熟亲切起来.陆希惊奇地得知,高远竟是情人节那天生的.高远说:似乎下学期是2月10号开学,到时我过生日,想请几个同学到我家玩,你有空的话也吧. 陆希说：“ 好啊!我一定捧场!在陆希的记忆中,这场谈话是很自然很惬意的,这个寒意笼罩的冬日黄昏是红色的. 寒假总是短到像还没开始就结束了.2月14日到了,陆希留意到这个特殊的日子.高远没有邀请陆希参加他的生日派对,关于这点,陆希倒没有感到失落.她只是有点遗憾自己都没有向高远说一声生日快乐.陆希当真很想在生日当天给高远一声祝福,无关爱情甚至无关友情,只是很单纯地想问候一下,算是没有辜负他们做拍档的缘分.可她没机会说,他们依旧是两个圈子的人,不怎么说话;也没勇气说,这个年龄的女孩是非常矜持的,满腔热情却不敢轻易表露出来. 还好,高中生活是繁忙紧凑的,那么多的作业那么重的学习任务,人不怎么容易胡思乱想,陆希心里的那一点遗憾便随着流逝的时光渐渐淡却了.可是,十六岁,正是少女的多思年华,一旦心里装了什么事,便不由得你不去想了.所以,当高远说出那番道歉的话以后,陆希便云里雾里不可自拔了. 那一阵,班里流行下五子棋,高远爱玩,陆希也是,有时他俩也有机会交手.终于,五子连珠又将两个人联系在一起.不得不说,高远的智商太高反应太快,陆希跟本不是他的对手.但他可爱的一点是,即使把陆希杀得人仰马翻也并不得意,总是谦和地笑,从不嘲笑陆希也不嫌弃她水平低.后来陆希棋艺渐长,偶尔也能赢过高远了,这时候的交锋才有了一点火药味也有了一点趣味. 一旦正下着棋,高远像想起什么似的忽然对陆希说道:我过生日那天很想请你到我家去玩.但是你总和你那帮女同学在一起,我没机会和你说.而且你住校回去晚了很难交代.真对不起啊. 平平常常的一番话,说的语气也没一点暧昧,陆希却感到了一种满含柔情的体恤.对高远的聪明与沉稳,陆希只是停留在浮光掠影的一般欣赏而已;可这次他说的话---这番平淡而真诚的道歉---却是深深地打动了她,在她的心里掀起了巨大的波澜.陆希愣住了,她看着高远;高远没有看她,而是盯着棋盘,不知道是不想看她还是不敢看她.陆希在那个时刻,却很想好好看看高远,看看这个为一件无需愧疚的事而特意向她温柔致歉的男孩. 很多年以后,陆希重新回想起爱情发生的最初,实在不明白当时的自己,怎么像中了一样被如此朴实无华的几句话给击中了灵魂.之后的岁月里,陆希领受过不少文笔流畅的情书,别出心裁的华丽告白,却没有哪一次有高远所说的这番话带给她的心灵震荡之大.不,应该说,比都没法比.为什么会这样?她只好这么对自己解释:这一切,都是上帝的旨意,上帝规定了,让陆希在她最单纯最懵懂的年龄里被一鐾 ゴ裤露 纳倌晁 蚨? 五子棋风潮很快过去,这两人又回复到陌路的状态.但从那以后,高远从未走出过陆希的视线.他一直就住在陆希的睫毛下,住在她的心里. ３．我用自己的方式悄悄地爱你 陆希对高远的感觉就像对物理一样，可以用四字成愈来概括：无能为力．他们依旧是不搭调的两个人，他考他的第一，她拿她的不及格；他踢他的足球，她读她的小说．陆希觉得自己就像生长在阴暗墙角下的一快苔藓，叫高远的那缕阳光总也照不到上面去． 越关注高远，陆希就越自卑越绝望．在她的眼里，他是那么的优秀那么的完美：聪明，坚韧，友善，健康，阳光．高远的身边总有女孩围绕，有的是真的在向他讨教学习，有的却是打着请教的旗号找机会接近他．而他，总是保持着谦和而不谦卑的语气和态度，无论谁都耐心地解答问题，礼貌之中却有种不怒而威的拘斥．陆希始终只能看山渺渺望水．她不敢像那些女孩们一样去问他题，她害怕．她怕暴露了自己的心思，也怕高远用不带温度的礼貌对待，还怕发现自己仅仅是那一群女孩里的一个．有一两回他们在路上遇见,高远主动打了个招呼,两人一起走一段,陆希总是又幸福又紧张.平时伶牙俐齿的陆希会变得非常笨嘴拙舌,使劲想表现好点儿却总是做得很糟糕.每次一分手,她就开始后悔,懊悔自己刚才的迟钝,愚蠢和怯弱.然后,她只好不敢奢望又不肯死心地期盼下一次的偶遇. 陆希苦苦无告的暗恋就这样艰难的呼吸着.那时的陆希真是个彻头彻尾的傻丫头呵!在幸福面前,她习惯被动,习惯逃跑;她相信一切,却唯独不相信自己,尤其不相信自己能获得她喜欢的男孩的欣赏;她不明白,要想生活精彩,必须自己做主角,并扮演尽量多的戏份以主宰故事的发展. 即便是如此悄无声息的爱,也还是被旁人觉察到了.这个人便是陆希的好朋友费鸣飞.一天,费鸣飞很诡异地在陆希的橡皮上写下志存高远四个字,然后讪笑着走开了.陆希大惊失色,满脸通红,将橡皮紧紧握在手心,低头坐在自己的位置上一动不动.一向以狠狠打击陆希为最大乐趣的费鸣飞,看到她困窘成那个样子都不忍心了,走过去拍拍她的肩膀说:放心,就我知道,我不会告诉别人的. 后来,陆希同费鸣飞怎么发现的,他说:有一次你和高远走在前面,我看你的手背在身后,手指一直在不停地,紧张地缠绕交叉.从你手上的这个小动作,我就觉出了不一般.再观察你一段,发现你老偷瞄高远,就确定了.而且,你知道吗?你在高远面前,非常不自然.陆希揪了一下费鸣飞的胳膊,骂道:你敢说我做作?费鸣飞笑嘻嘻地躲开,争辩到:本来就是嘛,你看你,本性凶神恶煞的,在那小子面前却乔装柔情似水!你就知道消遣我,我跟你拼了!陆希追着费鸣飞一阵好打. 一直以来,陆希就是本着四海之内皆兄弟的精神混在男生圈子里,同他们交朋友同他们粗鲁地开玩笑,放肆地打闹.也正因为她的豪放大气,使得与她投缘的哥们儿很多.唯独在高远面前,陆希会变得很柔软,细腻和透明,她会变得不像平时的自己.陆希意识到这点以后,就想:或许,当你爱上一个人的时候,便会自然地绽放出生命新鲜的一面. 其实,陆希心里是很感激费鸣飞的.感激他给了她机会释放心中的秘密,她快被自己一厢情愿的爱情给溺死了;也感激他用一些善意的玩笑化解了她暗恋的痛苦,用友谊的宽广和松弛驱散了她爱情天空上的寂寞阴云. 那一阵,陆希最喜欢听的一首歌叫做我用自己的方式悄悄地爱你我用自己的方式悄悄地爱你,你是否为我的付出表示在意?我用这样的执着优柔地对你,你是否为我的期待满怀歉意? 陆希爱的方式是拼命补习物理.高一结束就分文理科了.她想留在理科班,想继续和高远做同学.她觉得,每天能看到他,看看,心里高兴一下,就已经很满足了.这是她唯一想得到要去争取的机会. 正在她力不从心地学习力学的时候,高远轻轻一句话的力量就击溃了她全部的努力. 那次物理小测试,陆希考了她高中以来的第一次物理及格,她非常非常高兴.依照她的思维,她看物理近一尺,就离高远近一寸.在这种喜悦的激励下,陆希竟鼓起勇气主动找高远说话,她真的很想告诉他:我物理终于及格了.但我们的陆希是不会对高远说出这种怪话的,她不想惊吓到他,不想打扰到他.她只会装作若无其事地对高远说:有空吗?我们来下盘五子棋吧.这是她庆贺自己物理及格的方式:允许自己接近他一次. 下棋的时候,高远不经意地问道:听说你要去文科班? 嗯,有这打算.你知道的,我物理学得太差了.但还在犹豫之中,因为我历史政治也学得不好!陆希说完自我解嘲地笑笑. 不会的,我觉得你很有文科天赋的,学文一定会学得非常好 这么说,你认为我应该去文科班?陆希问道.她睁大眼睛看着高远;高远依旧没有看她,而是专注于棋局.陆希忽然十分渴望他能抬起头来,她能保证绝对不闪开自己的目光,这样,高远一定能从她的眼神里读懂一切. 可惜,高远始终没有抬头,他一边下棋,一边说:你的文学天赋是大家有目共睹的.你作文写得那么好,就该读中文系,当作家去.若学理科实在可惜了. 陆希随便笑了两声算作回应.他俩不说话了.棋局寂静地扩大着. 最后,这盘棋,陆希赢了.但她觉得自己输得一败涂地. 陆希很痛心.她疼丝丝地想着,她希望和他在一起,而他的心里却没有同样的愿望.爱情应该是两个人心里同时生长的一种植物.她的心里已有萌芽的花蕾,他的心里却还是一马平川.她和他的结局也注定会如那首歌里唱的一样:你我感情的归依,一个向东一个向西;你我感觉的距离,一个在天一个在地;你我投射的眼睛,一个有心一个无意;你我最后的背影,一个安静一个哭泣. 那天回家,陆希将物理课本和资料一把火全烧了.也许有人看到了陆希窗口下的那堆灰烬,但一定没有人看到灰烬里藏着的泪水. 在文科班学了一年以后,陆希当真如高远预测的,将政治和历史学得非常出色,并总能那到最高的作文分数.她也暗自决定,高考的时候报考中文系.她仍在以一种安静的,笨拙的,绝望的方式悄悄爱着他.这种爱也依旧是不怀希望的,她清楚地知道,他和他的生活没有交点. 在17岁生日当天的日记里,陆希写下这样一段话宽慰自己: 和花季一样,我的雨季没有恋爱,玫瑰和情书.偶尔脑袋中也会将一个男孩的身影,也会在别人不注意的时候将目光在他身上停留.虽然我们都没有勇气跨出那一步,在失去了一些美好的同时也保留了另一些美好:纯纯的相思,心跳的猜测,以及纯粹的自由.看着他能无牵无挂达地学习,踢球,打游戏,我也自由自在地做着自己喜欢的事情.就此错过,也许是一种无法弥补的遗憾,我却没有太多的埋怨和后悔.我相信他在我生命里蜻蜓点水般地出现又离去,正是上天赐给我这个空白的孩子的一件珍贵礼物.对此,我永远充满感激. 4.我生我死
September 25 ...谁不为人性的光辉感动 我的心就是个光明火种
谁曾经努力过都不普通 付出过多少都举足轻重 我是那成就了弓箭的弓 我是那无尽的天空的空 让我们圆满这世界的梦 让我们拥有着一样的梦 August 30 마비되다大半夜的，只想自己一个人静一静，漂流了那么久，却还是不知道自己真正的家在哪里。釜山，我第一次回到这里，和这次回到这里的感觉没什么太大的区别，都没有很兴奋，没有像是回家的感觉，却也十分熟悉这里的气息，也许自己心里早已定义四海为家了吧。回到釜山，我依旧我行我素，依旧垒砌高高的城墙来保护自己，其实虽然心里也明白没有什么是坚固而不可摧毁的，没有什么是倒不下的。 回到釜山的这几天，发现脑子里总是喜欢不自觉的做一些连自己都觉得是无谓的比较，总是喜欢拿以前的自己和现在的自己作比较，简直是判若两人，连自己都惊讶于这样的改变，连自己都不知道我到底心里有没有真正的变质。至于说其是无谓，是因为人都是会改变的，而且都是越变越聪明，在变聪明的过程中寻找自己的生存之道，狡猾至极。或许现在，我可能只有在文字中找到那个自己喜欢的自己，不卑微，不恐惧，没有多余的杂念，只是一心向往快乐,不想与人争强好胜，不想惹人嫉妒，不想招来流言蜚语。可是现实的社会告诉你，生活没有那么简单，梦想虽然可以自己去实现，却也时时刻刻依赖着周遭的环境，你脱离不掉的环境，可以决定很多你只能眼看着却无力而为的事情，很实际，很残忍。 记得看《放羊的星星》里的一句话，说的挺有意思 “生活没有你想像的那么容易，任性也不是你个人的专利”내 마음은 벌써 마비됐어. August 10 生日快乐 明天就是我的生日了，第一个身边没有亲人的生日，我却不想伤感，因为身边有朋友帮我提前过生日，很感谢他们，也祝自己生日快乐。
在朋友家里吃了顿饱饱的饭菜，全都是中国菜，太幸福了我。现在真的觉得，只要自己开心比什么都好。所以我们一定要开心，一定要幸福，一定不要委屈了自己，比如说吃不到好吃的o(∩_∩)o...嘿嘿 慰劳不到自己的胃是相当委屈的一件事了。我们一定要吃到好吃的喔~~~^_^ June 08 are you the oneAre you the one?
The traveller in time who has come To heal my wounds to lead me to the sun To walk this path with me until the end of time Are you the one? Who sparkles in the night like fireflies Eternity of evening sky Facing the morning eye to eye Are you the one? Who'd share this life with me Who'd dive into the sea with me Are you the one? Who's had enough of pain And doesn't wish to feel the shame, anymore Are you the one? Are you the one? Who's love is like a flower that needs rain To wash away the feeling of pain Which sometimes can lead to the chain of fear Are you the one? To walk with me in garden of stars The universe, the galaxies and Mars The supernova of our love is true are you the one？真的很喜欢这首歌，建议大家去听听，虽然是很老的一首歌，却很经典。
May 11 방황 멍하다 此时此刻，心情特别沉重的来到了这里。
有点彷徨，有点迷茫。
最近的生活，让我开始怀疑自己，不知道该怎样选择，不知道是谁对谁错。
更加的不知道我该怎样表达出我所想的，该怎样理解我所说的。
有点委屈但又不是委屈，想发泄自己的情绪，却一直在压抑。
一切即将风逝！？
April 13 身在国外，我的辛酸苦辣你不懂 这是我转载别人的一篇身在国外的文章，觉得说的挺对的，虽然我来的时间不长，也没有全都经历到，但我同样身有感触。
有人对我说，"你以为你出国就了不起了？" 出国的人，没有什么了不起的，真的，出来有段年头的我也没有觉得出国有什么了不起的。 但是，出国以后，我们每个人都很了不起。如此说是因为，我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣，也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起，并不等于我们没有故事，恰恰相反的是我们的故事太多，已经不再为此大惊小怪，或者应该说，我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。
外国人
不论是自己向往，还是因为其他的原因来到国外，从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义就是外面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别，回避使用带有优劣色彩的词汇，然而这又能如何？实际生活中，赤裸露骨的差别何处不在？租房子，进学校，找工作，就连消费都包括在内。外国人这个名字，随时提醒着我们这里不是家，所以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会自己疼爱自己。
扭曲的心
不得不承认我们的心是被扭曲的，至少不是正常的，我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门，我们就要学着精打细算，学着兢兢业业，学着洁身自好，学着面对油盐酱醋，面对锅碗瓢盆，面对人间冷暖。摔倒了爬起来，明白了懂事了。摔多了，习惯了，坚强了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所以我们越来越坚强，坚强的不习惯别人的关心；时时刻刻都要保护自己，所以我们越来越自恋，自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁，我们的自私，逆流而上，让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？
天堂不在国外
国外不是天堂，即便说给出来旅游的人们，也不会相信，反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的，我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对，这里没有天使，也不是天堂，至少对于我们这群被称作外国人的群体来说，这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候，也已经是在国外翻打许久以后了。
时间
国外的时间流逝的很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，总会是比较兴奋的，即便是自己想要去睡觉，也睡不着。身体很累想要睡去，精神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。
网络
上网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和自己一样，在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们，才是真实的，因为这里让我们感到安心，这里没有天堂没有地狱，没有国界。在假的世界里有着真的我们，暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。
朋友
对于在外面的我们来说，有两群朋友，国内和国外的。每次回国，封印的记忆被打开，见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境成长的我们和他们之间，共同语言越来越少，当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候，反而让朋友们感到莫名其妙，虽然每次朋友都会微笑点头，但是直觉告诉自己，他们不会懂，就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情，接触相同的时间，共同语言就会多许多，然而离的越近，摩擦面也就越大，好在虽然时不时吵到面红耳赤，几个小时以后，大家又都会回到不分你我，因为心里都明白，处一个朋友是如何宝贵的，快乐是因为两个人的快乐，悲伤是因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。
恋爱
国外的爱情，来的太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽。
亲情
想家想父母，但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言，却发现自己的表达能力越来越差。"慈母手中线，游子身上衣"这里面的分量，心里明白，也想说，说不出来。想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉浸在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有流下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛。
结
我们需要的不是同情，而是认可。
我们在国外，努力过，成功过，相信过，期望过，欣慰过，失败过，猜疑过，伤心过，失望过，愤怒过，高兴过，糊涂过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚过，兴奋过，平淡过，堕落过，发奋过，认真过，马虎过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，争取过，承受过，美丽过，丑陋过，施舍过，得到过，想念过，忘记过，珍惜过，遗失过，挣扎过，痛苦过，精明过，疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过，真心恨过，更真心爱过。
有血有肉的我们在国外曾经走过。
所以，我们有资格说。
我们骄傲，因为我们在国外。 April 03 漂在韩国 来韩国也快一个月了，电脑拿来也有几天了，但直到今天才想写点什么，其实不是没的写，而是太多了，不知道应该怎么说。
来了这边之后，我每天都过的很开心，至少我很舒服。想的事情有很多，每天都很忙，每天都在奋斗，让我觉得，其实生活大概也就是这样吧。偶尔身边有个人，倾听你的诉说，不知道哪个人会陪你走多久，不知道哪些事会让你铭记于心。
其实我知道，我现在的生活不算是对我的考验，真正的考验还在后面。每天都生活的韩语的环境中，耳朵里听着他们丁玲桄榔说出的话，刚来的时候根本就听不懂，现在听他们说话，偶尔会有几个词能听懂是什么意思，那时才觉得我还是有点进步的^_^每天上课都在郁闷，老师在那边手舞足蹈的讲课，我们在底下茫然的看着老师，脑子里在想他到底在那说什么呢！也许就是因为越是听不懂，就越想听懂，努力地学韩语，努力地学会怎样更快更好的适应韩国，适应韩国的生活，更要努力地适应辣白菜萝卜条子
 ……老郁闷了，第一次吃辣白菜，嘿，就是中国的不一样啊，确实比中国的好吃；第二次吃辣白菜，呃，怎么是热的，好像坏了吧；第三次吃辣白菜，吃点白菜上的辣椒……当我第四次再看见食堂里还有辣白菜的时候，我不夹了；当我至今看见每餐都有辣白菜的时候，我真的彻底绝望了，同时我也明白了一个道理，那就是他们这的辣白菜萝卜条子是一道正菜，不是配菜，千万别小觑它，不然你就饿着。我来韩国除了辣白菜萝卜条子吃的最多以外，还有就是方便面吃的也是最多的，中午学校不供饭，我只能吃泡面，韩国的泡面，我都忍了，连顶点的油星都没有，就是辣椒面儿，方便面还有水，“很好”！还有一个让我印象特别深刻的菜，就是韭菜的吃法，确实让我长了不少的见识，这辈子我都没见过谁这么吃过，唯独看见韩国人都是这么吃的，我都无语了。他们把韭菜用水超一下，然后放点辣椒面儿拌一下，又是一道菜，只是放点辣椒面儿，不放什么盐啊，味素啊之类的东西，这就是一道菜，“很好”！还有就是他们这的汤，在中国，都认为一道菜的精华都是在汤里，所以要说这道菜好不好吃，那看汤的味道如何了。他们这的汤，简直了，我都敢这么说，在中国就算不会做饭的人做汤都比这好喝一百倍，至少他们知道放盐啊，味素啊，葱姜啊之类的，这的汤菜每天一个样，每天汤里的菜都没有重复的，但每天汤的味道都是一个味，你喝不出来有什么区别，豆腐汤和菜汤是一个味，我都无奈了，“很好”！他们这的菜还有一道特色，那就是没有炒菜，炖菜没有油星，只是放点水，吃的最多的是抢拌菜，还有就是沙拉和番茄酱，吃个煎荷包蛋都要在鸡蛋上面放糖，确实是我这辈子第一次这么吃，如果好吃我也就忍了……还有他们呢这饺子的吃法，让我着实想问问他们，知道饺子和馄饨的区别吗？知道饺子和核饼的区别吗？整的那饺子三相四不像的，哎~~~不过这倒不是没有不好吃的饭菜，比如说拌饭确实很好吃，可能还会有好吃一点的东西，但至少现在我还没发现。 我在说一下我的学校吧，也是让我郁闷的事。学校里基本上没有平道，都是山路，最小的角也差不多有45°，这都是少说了的，在学校里坐车就像坐海盗船一样，惊险，刺激，你看那车开的，心里直发毛，不过倒不得不佩服韩国汽车刹车的质量啊，那可绝对不是一般的好啊，那刹车，你踩一下都不往前醋溜，咔，当时车不往前醋溜，你都得往前醋溜，嗷嗷的刺激啊~~~
4月1日那天，校长请吃饭，那校长，岗岗会选日子，必须4月1日，别的日子他还不请了呢。吃的是自助餐，还可以，都是各国的菜，当然韩国的辣白菜也是必不可少的，中国的菜我看只有炖排骨，味道一般，没有把排骨的香味做出来，白瞎那排骨了。挺没意思的，校长老请我们吃饭，我都不愿意去了，一点都不好吃，但后来一想，那校长选的日子，必须4月1日，我高低得给他点面子啊，得，去吧！我们几个高低都老给校长面子了，让他把话说完我们在吃，要是换作我们以前的性格，高低得让我们吃完了吃好了你在说，要不都不符合我们性格^_^
呵呵，不说那些了，说点正经的吧。来了这边之后，我发现我有点怕回忆，我怕回忆会一点一点的侵蚀我的梦想，让我变得没有斗志，不过现在已经好多了，每天都很开心，每天都朝着梦想迈进，越是这样的时候，就越能让我想起我的那个朋友，我真的很想你，我很希望我们都能看见彼此成功的那一天，我也一直期待着那一天尽早到来。
我发现我现在的语文水平严重下降，我连中国字都不会写了，还有中国话我都快说不明白了，那个郁闷啊~~~这篇日志的最后，想用《奋斗》里的一段台词，结束我的牢骚^_^
“我想你”
“想你”
“我签完合同那天，回到房间，又想你，发现自己脸上冰凉，用手一摸，全是眼泪。我就是这样的想你，想念自己就会生长”“我需要你，只是很少的时间，我要靠着你喘口气，再站起来为生活而奋斗。我总是想起你，刚开始的时候，每天只想几分钟，后来就是一个小时，两个小时，再后来就是整天整天地想你，想你的时候，我觉得特别好，我的一切都特别好，所以我就特别愿意去想你，直到有一天，我想要见到你，可是我在巴黎，你在北京，我见不到你。我就开始从头至尾的想我们之间发生的所有的事情，我怪自己争强好胜，任性虚荣，傻到要一个人离开你去巴黎，可是我在你面前就是想争强好胜”
“你怎么争强好胜的”
“我不告诉你我想你，连电话也不打，就不告诉你，什么也不说”
“为什么呀”
“我怕我说出来就不独立不坚强了”
February 27 中国倒计时 现在，应该可以倒计时了，还有一天，就要坐飞机咯~~怎么感觉我好像挺兴奋似的^_^
忽然想起来一句话“回忆不具有任何力量，却永远不会被抹掉”回忆也许不值什么，但却永远抹不掉，就像我的一个朋友说的那样“我们从小学、中学......一直到现在，可能当时并没有想到会和这个人一直走到今天，还以为父辈们都是因为年纪才会有这样的朋友，可是现在我才明白，原来不是的。我想我们共同度过的日子，就这样的过去了，现在这个朋友也要走了，但是我始终会记住我们的友谊，不会因为你的离开而有所改变。我只是希望在我在某个时刻突然想起你的时候，心里会有一种力量，让我可以继续自己的路，在路上不会孤单”其实我想，我和这个朋友的感受一样的，她心里不好受，我心里也一样。有的时候，面对离别，真的是一件很残忍的事，所以我也理解你。除了这些，其实有好多的话想对你说，可却怎么也说不出来，还是老规矩，我会给你写信的，不管多贵。
我希望的朋友可以永远坚持自己的原则，去勇敢的追求自己的理想，无论遇到怎样的困难都要坚持下，我相信总有一天可以看见属于我们的彩虹和天空的。我也希望你也一样^_^
“你会不会哭啊？”
“我不知道”
“其实我觉得哭也不是说明不坚强把。哭是一种内敛的坚强，不哭也说明不了什么”
February 20 月的夜 今晚看不到月光，难道连月亮也要配合一下我的心情么！自从家里搬到这里开始，我习惯了凝视，灯火阑珊，我总会有一份很平静的心。
高三的时候，10点放学，10点半到家，我最经常做的一件事就是倚着窗台，抱着双膝，映着月光，细数眼下的宁静，偶有车辆穿行，听着那急速的声音，正和那时的环境形成了对比，就好像高三时的我和其他同学那样，形成了鲜明的对比。
日子过的真的太快了，现在就定下要走的日子了，可我还没想好，我该怎么办。所有人都来问我，你走了，我怎么办？……我也不知道，我连我自己该怎么办都不知道。这句话，真的对我很有感触。 还有一个人。
东风夜放花千树，更吹落，星如雨。宝马雕车香满路。凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。 蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。 February 19 沉没 一看日历，今天已经18号了，一个月前的今天……发现好久都没有来写日志了，因为一直想过低调的生活。我的签证应该是下周就到吉林这边了，然后就是买票定日子走了，挺快的。心里没有什么，不知道是高兴还是不高兴，所以朋友们都说我你现在是木头人啊？！
 哎~~虽然我也发现，最近的自己总是很麻木，但你们也不用那么直接的说我把！哎~ 我说我是想过低调的生活，可我却从来没过过多久低调的生活，想低调一些，更多的时候甚至想过陶渊明那样的田园生活，可我知道那是一种奢望。记得高中语文老师跟我们说过，如果换一种思考方式，陶渊明的这种想法，是很消极的，所以从某个角度上讲他不是很建议我们这些年轻人像他那样。其实我也不想的，可我也不知道为什么最近总是开心不起来。虽然每天都是跟朋友见面，跟同学聚会的，却发现越是这个时候，越讨厌这样的自己。我总是跟别人说要真诚一些，但更多的时候却是我在虚伪。我总是在朋友遇到困难的时候，在他们后面帮一把，跟他们说事情发生了，不去解决而在逃避，它还是摆在那，没有人去解决，时间只会解决某些问题，但不会解决一切问题，而更多的时候，是我在逃避。
不说那些了，在不开心，也是要开心的过每一天的。就像今天，我跟男s去五家山去滑雪了，哈哈，摔的我是全身没有不疼的地方，不过男s倒是很厉害嘛，多高的坡都敢滑，而且今天一天，她只摔了三跤而已，我呢，数不过来了…呜呜 更气愤的是，那里的工作人员实在是看不下去我这么摔了，就说要教我滑雪，告诉我怎么滑减速，我练着练着，摔了很重一跤，楞是坐着雪板滑下去了，这我都忍了，竟然还崴了脚，连滑都滑不了了，郁闷~~不过还好，没有影响到我玩别的项目^_^不过滑雪倒也有些趣事，挺有意思的^_^雪道是很宽的，就算是摔着了，顶多也是在雪道上摔倒的，有一位女士，很不一般，她楞是摔倒雪道旁边的沟里了，厉害厉害；还有位女士，滑雪圈，十多人的圈绑在一起，大家一起滑下去，滑道的尽头是草堆，就算惯性再大，大家也是一起进草堆里了，可那位女士不仅进草堆里了，连头都扎进草窠里了，不服不行啊~~呵呵，在这里说明一下，绝对没有诋毁的意思，稍微娱乐一下而已，调节下气氛^_^还有几天玩的时候，之后就不能在这么贪玩了，多少会有些纪念意义的，可能韩国那边就滑不了雪了^_^
今天的日志到结尾了，该怎么总结好呢！最近脑子里总是出现一些话，是以前在郑兄的空间里看见的，不过最近总是觉得，自从那天之后，我们反而疏远了，但愿是我多想。
“看着我的腕表”
“为什么要看你的腕表？”
“仅仅一分钟”
“1960年4月16日下午三点前的一分钟，你跟我在一起，因为你我会记住这一分钟，由现在开始我们做了一分钟的朋友，这是一个事实，你不容否认的，因为已经过去了” January 10 左边 总是忍不住寂寞掉下
眼泪 你才会给安慰 担心 短暂的晴天 随时 都可能
被阴狸收回 等待 有机会最坏也最 甜美 我乐观却疲惫 因为 太怕失去你 所以连快乐里 都装满伤悲 你 不曾发觉 你总是用右手 牵着我 但是心却跳动 在左边
你和我之间
的遥远 永远隔着亲切 爱少的可怜 伸出 右手 想陪着你向前走 感受 你爱我的心跳在左边 那么深深
爱你的我 想信你会了解 总在 埋怨过你的冷漠 之后 又急着说抱歉 仿佛 向疏远的你 乞求一点体贴 都是我不对 结果 有可能最美 也最可悲 我做好了准备 也许 太自由的你 心里面那个家 谁也不能回 我一直相信 总有一天 你会用左手 牵着我走向明天 未来很遥远 却会实现 心在同一边 就能够 听见 你说的 那句 我爱你 你一定 看的见 December 31 作别昨天 今天是07年的最后一天了，总要写点东西，毕竟，这一年就这么过去了。
06年的最后一天，我丢了手机，别人都是高高兴兴的，我却在那郁闷。07年的最后一天，什么事情都没发生，所以我开心，我快乐！其实想想这一年，比起在高中的时候，经历的到不是很多，但却很重要。第一次，为了自己，为了将来，做了很重要的决定，不管对与否，我都要坚强的走下去！因为我不是别人！
本来想说好多的，结果被几个朋友聊天给打断了，现在快乐的都想不起来啦~~^_^谢谢那几个朋友，祝你们开心！~
新年快到了，我要在07年的最后10分钟里，发送这篇想写感想而没写完的感想，真是败笔啊~~~^_^
在这里祝大家新年快乐，心想事成，万事如意，合家欢@@@！！！
December 19 下邳攻防战·总结篇 昨天刚把下邳攻下来了，当时好开心，可也不知道为什么只开心了一会，之后就冷静的想了想整个过程，真的是一种享受啊~！^_^
我现在觉得，这个游戏，对于我而言不仅仅是一个游戏，而是一个锻炼我磨练我的机会。一件大的事情，总是会有许许多多的细节跟着，你要想把事情做好，就必须把细节做好，每一步都要精确的计算，这对于以前的我来说，不是一件容易的事，因为我以前总是认为细节是瞬间变化的，无法做到精确，只能随机应变，可现在看，你只有把细节做到很细很细，你才能做到随机应变。其实还有很多的感想，但在这里就不一一说出来了。
攻打下邳，严格地说我挑战了四次，才算成功。第一次，对于时间把握的不是很好，因为游戏规定，必须用半年的时间攻陷下邳，所以还没打就结束了。第二次，没有给自己留后路，结果也比较惨败。经过这两次的经验，我大概知道应该怎样做才会成功了，做好准备，展开了第三次的攻击，结果却还是让我失去了不少的信心。想了很长时间，就是想不明白我输在哪，应该注意的我都注意到了，而且还是防患于未然，可结果却不是我所想的，就跟YZC讨论了一下，也算是请教。跟他的聊天，让我意识到“欲速则不达”，所以我就又想了很多天，在没有完全的准备下，又开始了第四次的攻击，因为我总觉得如果我不再打一次，我还是不会知道失败的原因在哪。结果却是大胜，而且比规定的半年提前了一个月成功。o(∩_∩)o...哈哈 也正是因为这次的成功，让我知道了上次的失败于哪，还是细节问题，一个很小很小的细节，让我与成功只差一步。惨痛的教训啊~~~5555
下一步计划就是要像YZC那样，统一中国！o(∩_∩)o...目标很远大，但也不是不切实际，至少现在，在我的脑海里已经对统一的事情有一个大概的轮廓了，虽然不知道这次，自己会第几次成功，但是经历了下邳，让我觉得，凡事还没有结束的时候，不要轻易放弃，轻易失去信心，即使失败了，也不要觉得自己不行。其实这些浅显的道理谁都懂，谁都明白，但不是每个人都能随时做到的。我希望大家能随时紧记那些浅显的道理，因为有的时候正是浅显的道理，教你如何跨过障碍。 December 02 宠辱不惊 花开花落 去留无意 云卷云舒 宠辱不惊，闲看庭边花开花落；
去留无意，漫随天外云卷云舒。
记得当初是他告诉我的，让我记住切勿患得患失，让我认清自己所走的路，得之不喜，失之不忧，不要过分在意得失，不要过分看重成败，不要过分在乎别人对你的看法。然后他就走了，一切都结束了，算是总结，算是后序。
最近忽然想起了这段话，想起了当时的情景。他告诉我，这是出自明朝陈眉公的《幽窗小记》，里面最著名的一句是“宠辱不惊,看庭前花开花落。去留无意,望天空云卷云舒。”陈眉公在集中写道:“昨日之非不可留，留之则根烬复萌，而尘情终累乎情趣。今日之是不可执，执之则渣滓未化，而理趣反转为欲根。”我莞尔，笑他又看懂人生了，又行了，他却很认真的看着我，说：“我想让你记住，但不要太看重；我怕你忘记，却又是如此的淡薄”。
现在的人大多觉得活得很累，不堪重负。大家很是纳闷，为什么社会在不断进步，而人的负荷却更重，精神越发空虚，思想异常浮躁。的确，社会在不断前进，也更加文明了。然而文明社会的一个缺点就是造成人与自然的日益分离，人类以牺牲自然为代价，其结果便是陷于世俗的泥淖而无法自拔，追逐于外在的礼法与物欲而不知什么是真正的美。金钱的诱惑、权力的纷争、宦海的沉浮让人殚心竭虑。是非、成败、得失让人或喜、或悲、或惊、或诧、或忧、或惧，一旦所欲难以实现，一旦所想难以成功，一旦希望落空成了幻影，就会失落、失意乃至失志。失落是一种心理失衡，自然要靠失落的精神现象来调节；失意是一种心理倾斜，是失落的情绪化与深刻化；失志则是一种心理失败，是彻底的颓废，是失落、失意的终极表现。而要克服这种失落、失意、失志就需要宠辱不惊、去留无意。
只要自己努力过，只要自己曾经奋斗过，做自己喜欢做的事，按自己的路去走，外界的评说又算得了什么呢？陶渊明式的魏晋人物之所以有如此豁达风流，就在于淡泊名利，不以物喜，不以己悲，才可以用宁静平和的心境写出那洒脱飘逸的诗篇。这正可谓真正的宠辱不惊、去留无意。而我以为将这一精神发挥到极致的是唐朝的武则天。死后立一块无字碑，千秋功过，留与后人评说。一字不着，尽得风流。这正是另一种豁达，另一种宠辱不惊、去留无意。
只有做到了宠辱不惊、去留无意方能心态平和，恬然自得，方能达观进取，笑看人生。生亦欣然、死亦无憾。花落还开，水流不断。我兮何有，谁欤安息。明月清风，不劳牵挂。
养吾浩然之气，大气为人。是真英雄自洒脱，是真名士自风流！ |
|
|
